Pour rire un peu
Les histoires sélectionnées de Bruno
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplome était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et soudain je me suis  remémorée un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand  je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret.
Quoique....Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henri IV
Oui, m'a t-il répondu
Quand avez vous eu votre bac ? .
1972. Pourquoi cette question ?
Eh bien nous étions dans la même classe, me suis-je exclamée.
Et c'est là que cet affreux me dit :
Vous étiez prof de quoi ?
Un type se promène, absorbé dans ses pensées, sur les bords de Seine et machinalement donne un coup de pied dans une lanterne en mauvais état qui se trouvait
sur la berge. Un génie sort de la lampe et se met à discuter.
Finalement le génie dit : "tu m'as l'air sympa, alors je te propose d'exaucer ton voeu. Demande moi ce que tu veux et je le ferai.
Le type réfléchit et dit :
J'aimerais aller à Tahiti, mais en avion j'ai peur et en bateau j'ai le mal de mer; alors peux-tu me faire un pont pour que je puisse y aller en voiture ?
Le génie finit par lui répondre : te rends-tu compte de ce que tu me demandes ?
Vois-tu combien de m3 de béton il faudra couler pour faire cela ! te rends-tu compte de l'ampleur du chantier et du nombre d'ouvriers qu'il faudra embaucher pendant des années .
Non, demande moi autre chose, c'est trop compliqué
Le type réfléchit encore et dit au génie : écoute, j'ai été marié 3 fois, j'ai divorcé 3 fois. Les femmes m'ont toujours reproché de ne pas les comprendre.
Alors j'aimerais que tu m'apprennes à comprendre les femmes. Je voudrais savoir ce qu'elles ressentent réellement quand elles disent oui, savoir ce qu'elles pensent vraiment quand elles disent non. Vois-tu je voudrais connaître les femmes.
Le génie prend le temps de la réponse et dit :
Bon écoute, ton pont tu le veux comment ? A deux voies ou à quatre voies ?
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collèques.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche et disparaît aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers ait pu poser la moindre question, le trader se met à hurler "Ma superbe porsche Turbo est foutue, quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même. Elle est foutue, elle est foutue.
Quand il semble enfin avoir fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers , vous êtes matérialistes. Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
Comment pouvez-vous dire une chose pareille dans un tel moment ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond : vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le trader regarde son bras avec horreur et hurle  "Putain, ma rolex !
Communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités cnandiennes au large des côtes de Newfoundland en 1995.

- Américains : Veuillez vous dérouter de15 degrés nord pour éviter une collision - A vous.
- Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision - A vous.
- Américains : Ici le Capitaine d'un navire des forces navales américaines, je répète veuillez modifier votre route - A vous.
- Canadiens : Non, veuillez vous dérouter, je vous prie - A vous.

- Américains : ICI, LE PORTE AVION USS LINCOLN, LE SECOND EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETAS UNIS D'AMERIQUE.
NOUS SOMMES ESCORTES PAR UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES DE GUERRE, JE VOUS DEMANDE DE DEVIER VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE;

- Canadiens : Ici, c'est un phare .
Cela se passe dans un hammam. Quelques hommes discutent en tenue légère quand un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie aie aie le magasin. Chéri, ils ont un vison maaagnifique, de toute beauté, à un prix... incroyable.
- Combien le vison, ma chèrie ?
- Donné mon amour... donné    5.700€ ! 
- Mais tu as déjà des manteaux, ma chérie.
- S'il te plait, mon amour, il est vraiment supeeerbe !
- OK  Ok achètes le ton vison.
- Vivement ce soir, tu es merveilleux
-A ce soir ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie : il est a qui ce portable.
Place de l'Etoile, une Rolls Royce s'engage et une Porsche arrivant à vive allure vient emboutir la Rolls. Une Dacia ne pouvant  ralentir vient s'écraser sur les 2 voitures.
Le propriétaire de la Rolls regarde alors celui de la Porsche et lui dit :  "Monsieur, vous pourriez faire attention, 6 mois de salaire pour changer ma voiture"
Le propriétaire de la Porshe répond : "moi, Monsieur, 12 mois de salaire pour en acheter une autre"
Alors l'homme à la Dacia : Eh ben moi, 24 mois de salaire pour la renouveler !
L'homme à la Rolls, le regarde et dit : "Quelle idée d'acheter une voiture aussi chère !"